“妈妈，烛光里的妈妈，为何你的眼里失去了光华……”一首《烛光里的妈妈》，打开了我封存的记忆。

　　“妈妈”这个词在我的印象里熟悉而有陌生，它是一种饱含着爱的呢喃？是一种称呼？还是只是一种习惯？这二十一年来也许我从来没有真正意义上叫过这一声“妈妈”。小时候是因为无知，懂事后却没有了机会。倪萍在姥姥语录里说不曾拥有，也就不曾失去。我拥有过这至纯至真的母爱，可是太过短暂，在我还没有明白这世间最珍贵的亲情，它就离我远去了。很久很久，我都把这段记忆封存在心里，不愿去触碰，因为我还不够勇敢，眼泪的力量太大，即使有再牢固的堤防都阻挡不住。多爱我的妈妈，却也多么无情。离去的人会忘记痛苦，可是活着的人痛啊！这种侵入骨髓的痛是扎了根的，树根有多牢，这根就有多稳。说她无情，可生前她心心念念的也是我。一次又一次把我送到奶奶的住所，她的心肯定也是一阵一阵地疼。她的痛我懂，一个跟你有着八年感情的母亲，你早就已经成了她生命的一部分，那是她身上掉下来的一块肉啊，甚至比她的心脏还要重要。可是要把这块肉硬生生地从她的生命里摘除，这比切肤之痛有过之而无不及。得多“狠心”，才能坚定地说走就走？

　　都说母子连心，我似乎早就预感到这无法改变的结局。只是母亲，她为什么没有再回来看过我呢？是不是天堂的路太黑，让她找不到了回家的路？转念一想，这样的想法多么幼稚，她去的地方那么远，怎么走得回来呢？最后一次见到母亲，她睡得那么安详，仿佛刚刚来到这世间。可是我知道，她这一睡，就再也睁不开眼。小小的我，脑袋瓜子里，曾有过很多天马行空的想象，只是无论如何也想不到，母亲会这么快就消失在我的生命里，从此，我的成长轨迹便没有了母亲的踪影。不，离开的只是躯体，她的灵魂尚在，早已融入了我的血液。我亲眼看着她躺在那木制的“房子里”，这是她一生最后的归宿，她的归宿即是尘土。我不忍承认曾经为我梳头、洗衣、做饭、叫我起床的人就这样被尘土掩埋，我是多么不舍，却又无可奈何。我想跟去看看，看看母亲的“另一个家”，长大后我好去找她。我哭着喊着要送母亲最后一程，可是大人们的想法多么残忍，他们紧紧地抱着我，不让我靠近。任我哭得天昏地暗，他们还是无情地关上了车门，朝我相反的方向开走了。那一刻的我，只恨自己还不够强大，无法挣脱大人的怀抱。他们都不懂，我的身是暖了，可心却凉了。那一走，把我的灵魂也带走了好些年。痛不欲生，大抵就是这种感觉吧！

　　母亲离开后，我再也没有尝试过被人爱着拥抱的感觉，父爱与母爱毕竟不同。我无法偎依在父亲的身旁，向他讲述我的快乐、我的悲伤、我青春年华里那些内心的悸动。所以夜深人静时，每每想到的就是母亲，也或许是因为已经失去，所以更加怀念。他们说母亲生前太宠我，于是我开始学着洗衣、做饭、打扫卫生，然后他们说我长大了、懂事了，可是天知道，我是多么怀念被母亲宠着的日子，那是多么幸福的一件事，想起来，空气都是甜丝丝的。而对于她，我又有多么愧疚！“子欲养而亲不待”，她曾经为我做过那么多，我甚至连一声谢谢都来不及说，这种遗憾永远是心里一个填不满的洞。如果有来生，我还愿做她的女儿，每天对她说句“我爱你！”，然后为她梳洗鬓白的头发，给她套上美丽的衣裳，哦，还要带上我的孩子，让她当一次“奶奶”。

　　是啊，我已经长大了，有了自己的事业，自己的生活，不知道在天堂的母亲是否会感到欣慰。其实她只要等一等，等我长大，便可以带她逃离她厌恶的生活。我给她温暖，给她怀抱，给她一个有希望的生活。可人心啊，有时候真的是绝望了，于是一分一秒都不愿再等。我只是为她感到疼，她的内心过得那么苦，我却无力帮她承担，只会向她撒娇，朝她哭闹。我失去了她暖暖的温度，她亦没有从我这享受过温暖，这世间对她多么残忍，对我也多么残忍。

　　我从来没有去看过母亲。不敢吗？不，不是的。那是因为我至始至终都不知道她所归一的土地。在那与天相接的山顶？还是在跌宕起伏的山丘？在那溪水淙淙流淌的地方？还是在漫山遍野，野花盛开的草地？这一切，我都不知道。我心知肚明，大人们是在用“隐瞒”的方式保护着我，那我只好听话。如果有一天，得以亲眼见到腐化母亲躯体的那片土地，我该送给她什么呢？让我好好想一想：母亲给了我生命，她走了，那么我应该答应她，替她把生活好好地过，这便是我送给她最好的礼物！

[编辑：李　石]